我們吵架了。
但這次,不會原諒妳。
不是任性,不是耍脾氣,不是倔強。
而是,我對主動找妳說話感到厭煩了。
儘管這只是我們第二次冷戰,但我厭倦了。
妳永遠都只會處於被動的位置,自以為的活在自己的想法裡。
不去問,明明就不明所以。
上次吵架,妳說覺得我生氣了,怕我不想見到妳,而從明明約好的地點離開,
丟下不明白的他們,和更加不高興的我。
那次結束就和妳說過,妳這樣的舉動,只會讓我更生氣。
嘴巴上說是怕我看到妳心情會不好,但事實上,只是妳在逃避罷了。
如果這次,妳仍是給我同樣的話,
那,我不會再跟妳一一解釋或者認真地坦白,
我只會告訴妳,妳做得不夠徹底,如果真怕我見到妳心情不好,
那妳除了必要上課時間,其餘都不要出現在我眼前。
我知道這樣說很過分,但,用這種自以為為她人著想,事實上卻只是一昧袒護自己的妳,
更過分。
這次我們為什麼會吵架?
我敢說妳認為的點絕對和我氣憤的點不一樣。
因為妳從來不會用妳的嘴巴問。
當初,我們講好,一人一隻豬兔子,並約好吊在各自的包包上。
妳只吊了一天,隔天便把它拿下來。
我問妳為什麼,妳說妳後來才知道它出自韓劇,但是妳平生最討厭的就是韓國。
我驚訝於妳的"不知道",並且告訴妳,我喜歡的,是它的意義,而不是出自於國家。
更何況,我們都約好一起掛著了,難道這樣的約定不比單單"韓國"重要?
妳或許會說將心比心,如果同樣是中共出產的物品,我吊不吊?
很可惜,我給的答案是肯定的,因為我重質大於量。
妳說妳討厭它,而且還後悔買了它,甚至想把它拍賣掉。
這樣的話,讓我受傷。
我可以接受妳討厭它,但怎麼能用到"後悔"這一詞?怎麼能把它拍賣掉?
妳根本就完全否定它"存在"的意義。
根本就否定我們當初的約定,根本就後悔"買了它"。
那感覺就像是,和情人間買了對戒,
可是情人只戴了一天,便把它拿下來,
當你問起他原因時,他卻回答,因為他討厭出產這戒指的國家,
說他當初根本就不知道是這個國家出產的,要是早知道就絕對不會買,
說真後悔買了這對戒,想把它拍賣掉算了。
如果是你,會有何感受?
雖然她後來說她只是開玩笑,但這樣傷人的話,能拿來玩笑嗎?
明明就知道我變臉了,諷刺說妳乾脆就賣掉一塊或十塊,隨便妳,
但妳還笑著說,什麼十塊,這樣根本就虧本了。
虧本?
現在想起來,還禁不住冷笑。
好個虧本。
後來的路程,沉默。
我雖然心中不高興,但還是有想讓自己把這些話當玩笑,不去計較。
但妳卻,又重蹈覆轍。
竟然又跟上次一樣,疏遠,不理人,
一附就是被動地等著我去開口和妳講話,
何德何能,現在被妳言語所傷的是誰?
難道還要我裝著若無其事跟妳打鬧?
難道妳就不會自己主動跟我說話?
上次明明就跟妳說過,知道我在生氣,或是不知道為什麼我這麼生氣,
就要問。
問。問。問。
而妳就只是一附無所謂那樣,不跟我說話。
但,這次我不會再主動,不會。
不然下次碰到同樣的情況,妳是不是又要搞這招?
一天多了。
我明確的知道我還在在意,還在生氣。
然後也還在等妳的道歉。
一天多了。
我會再慢慢等,等到總有一天我把對妳的情分都消耗完為止。
到那時候,我就會主動找妳說話。
但是,絕對再也回不到過往。
因為那時候我連妳都不甚在意了。
一旦被我放棄的東西,除非是非愛不可,不然絕對回不到最初。
至少我目前為止,沒有碰到過。
而妳,老實說,也絕對不會是開這個先例的人。
我可以愛得很奮不顧身,但也可以決絕。
我不知道我還剩下幾天的耐性,
但在這段時間內,我都會硬是要自己等下去,
妳不來,
我也做好了放棄這段感情的心理準備。
我知道我的個性上還有很多的不足,
但光論這事,
是妳該學習的地方,
不要只是自以為的活在自己的想法裡,
然後等著別人先開口跟妳講話,
妳以為這樣怒氣就會消?
別傻了。
這樣使會讓感情被消磨殆盡。
妳可以試看看。
我沒有理由放低姿態。
若這次再放低,以後碰到相同的事情,我就將會持續放低。
而我不願做那樣的人,也不會。
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